A la sombra del Jobo

50 Frases Estúpidas sobre el Sexo y el Amor

2006-08-10T00:01:00.000-05:00

No hay opiniones estúpidas... sino estúpidos que opinan.

1. Entre más atractiva sea la persona que lo ama, más facil es dejarlo a él o ella sin resentimientos.
2. Nada mejora con los años.
3. El sexo no tiene calorias.
4. El sexo toma una pequeña cantidad de tiempo y causa una gran cantidad de problemas.
5. El único remedio para el sexo es... más sexo.
6. Es mejor decirle no al sexo con alguien de la misma oficina... en horarios de oficina.
7. El sexo es como una tormenta de nieve: nunca se sabe cuántos centímetros van a caer, ni cuánto tiempo se va a demorar.
8. Un hombre en casa vale más que dos en la calle.
9. Si tomas a los hombres por los testículos, sus mentes y corazones te seguirán.
10. La virginidad puede ser curada.
11. Cuando la esposa de un hombre aprende a comprenderlo, usualmente deja de escucharlo.
12. Nunca duermas con alguien mas loco que tú.
13. Las cualidades de un hombre que más atraen a una mujer son usualmente las mismas que ella no puede soportar años más tarde.
14. El sexo es sucio solamente si se hace bien.
15. No importa que día sea, siempre es el día mas peligroso del mes.
16. La mejor manera de retener a un hombre es entre sus brazos.
17. Cuando las luces se apagan, todas las mujeres son hermosas.
18. El sexo es hereditario. Si sus padres nunca tuvieron sexo, es muy, muy probable, que usted tampoco lo tenga.
19. Siembre sus semillas el sábado por la noche... Y el domingo rece para que falle la cosecha.
20. El juego del amor nunca se cancela por falta de luz.
21. Antes de encontrar a un apuesto príncipe, se deben besar muchas ranas.
22. Pueden haber cosas mejores que el sexo, y cosas peores que el sexo. Pero no hay nada exactamente igual al sexo.
23. Ama a tus vecinos, pero sin ser descubierta.
24. El amor es un hueco en el corazón.
25. Si el esfuerzo que se gastó en la investigación de la personalidad femenina se hubiese gastado en el programa espacial, estaríamos administrando ventas de perros calientes en la luna.
26. El amor es un asunto de química, el sexo es un asunto de física.
27. Hazlo solo con los mejores.
28. El sexo es una palabra de 4 letras que necesita de algunas otras palabras más tradicionales de 4 letras para poder llevarse a cabo.
29. Un buen giro se lleva la mayor parte de las cobijas.
30. No puedes producir un bebé en un mes, embarazando a nueve mujeres.
31. El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
32. Es mejor haber amado y perdido que no haber amado en lo absoluto.
33. Nunca te acuestes con alguien con más problemas que tú.
34. En la vida es mejor abstenerse del vino, las mujeres, y las canciones. Sobre todo de las canciones.
35. Una mujer nunca olvida a los hombres que pudo haber tenido; un hombre, a las mujeres que no pudo tener.
36. Lo que importa no es el largo de la varita, sino la magia que tenga.
37. Es mejor ser mirado que pasado de largo.
38. Nunca digas no.
39. Un hombre puede ser feliz con cualquier mujer mientras no se enamore de ella.
40. La belleza es superficial, la fealdad llega hasta los huesos.
41. Un hombre es sólo un hombre, pero una bicicleta es una buena montada.
42. El amor viene en salpicadas.
43. El sexo es una de las nueve razones para la reencarnación. Las otras ocho no son importantes.
44. Sonríe, eso hace a la gente pensar en que estarás pensando.
45. Es mejor nunca irse a la cama enojados. Mejor quédense despiertos y peleen.
46. El amor es la vana ilusión de que una mujer es diferente de las demás.
47. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
48. El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.
49. El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
50. El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.

sexo.
(Del lat. sexus).

1. m. Condición orgánica, masculina o femenina, de los animales y las plantas.
2. m. Conjunto de seres pertenecientes a un mismo sexo. Sexo masculino, femenino.
3. m. Órganos sexuales.
4. m. Placer venéreo. Está obsesionado con el sexo.
~ débil.
1. m. Conjunto de las mujeres.
~ feo, o ~ fuerte.
1. m. Conjunto de los hombres.

50 señales de que tu mujer es perfecta

2006-08-05T18:26:00.000-05:00

1. Le gusta el sexo más que a tí.
2. Te encanta su risa.
3. Guarda los CD's en sus respectivas cajas.
4. Le gusta andar desnuda.
5. Le excita verte mirar a otras mujeres.
6. Sube la tapa del baño después de usarlo.
7. Sus padres viven en Alaska.
8. Deja que le ganes en el póker.
9. Tiene una gran capacidad para alcanzar el orgasmo al mismo tiempo que tú.
10. Tiene formación de geisha.
11. Es tan flexible que puede hacer un split.
12. Su padrino es Bill Gates.
13. En su trabajo le regalan pases para el futbol.
14. La confunden con Alizée.
15. Lo único que le gusta del reggaeton es el perreo contigo.
16. Odia los musicales.
17. Es alérgica a las velas con aroma.
18. Jamás le hablaría a tu miembro flácido como si fuera un pajarito.
19. Te da días libres durante "sus días".
20. Está obsesionada con planchar tu ropa.
21. Nunca deja que pagues tú la cena.
22. A Carmen Electra le gustaría tener un cuerpo como el de ella.
23. Jamás le daría detalles de tu vida sexual a sus amigas.
24. Es una excelente chef.
25. Es masajista profesional.
26. Se excita cuando le das nalgadas.
27. Odia a los gatos.
28. Tiene amigas guapas...
29. ...pero no les hace caso cuando la aconsejan.
30. Tiene el rostro de Mónica Belucci
31. ... el cuerpo de Jessica Rabbit
32. ... la paciencia de tu madre
33. ... la cuenta bancaria de Oprah Winfrey.
34. Considera que "Empire Strikes Back" es la mejor cinta de la serie de "Star Wars".
35. No soporta a Luis Miguel.
36. Traga.
37. Fue suya la idea de grabar un video casero como el de Paris Hilton.
38. Te da tus quincenas a tiempo.
39. Le gustan los videojuegos (pero tú le ganas).
40. Le encantó "Sin City".
41. Tus ronquidos la arrullan.
42. Sabe que tu amor por ella está por encima de cualquier credo o ley, por lo que no espera que te cases con ella.
43. Te ayuda a instalar una microcámara en las duchas del baño de mujeres del club.
44. Sabe de futbol (pero no tanto como tú).
45. Se excita con tu panza.
46. Le gusta tu look con barba de tres días.
47. Tiene mala memoria para los aniversarios.
48. Tarda menos que tú en arreglarse.
49. Cuando le preguntas si está enojada, responde con claridad cuál es su estado de ánimo, aclara si fuiste el culpable y explica qué espera que digas o hagas.
50. No considera que esta lista es obra de machos sexistas.

Extraído de Maxim Año 5, Num. 8. pp 52-55

perfecto, ta. (Del lat. perfectus).

1. adj. Que tiene el mayor grado posible de bondad o excelencia en su línea.
2. adj. Que posee el grado máximo de una determinada cualidad o defecto. Jesús es un perfecto caballero.
3. adj. Der. De plena eficacia jurídica.

El Fucho y los regios

2006-07-28T02:53:00.000-05:00

Tuya, mía, tenla, te la presto... acaríciala, bésala... pi pa pu...

¡Goooooool! Ya tengo mi boleto para ver al FC Barcelona... i'm so happy :'-)... más de un año de espera ha valido la pena, espero que nada se atraviese entre su servidor y el partido del año. Lástima que sea contra los Tigres. Pero de eso a nada...

Hablando de los Tigres (y de paso los Rayados), yo me pregunto el porqué la gente sigue cada quince días llenando los estadios aunque sus equipos no jueguen bien. Unos dicen: "eso es ser fiel", otros "apoyar en las buenas y en las malas" o "tener bien puesta la camiseta"... bull shit! Podemos hacer una analogía entre ser partidario de un equipo y ser padre. Al final de cuenta los padres mantienen a los hijos: los fanáticos mantienen a los equipos. Pero además de mantenerlos, los EDUCAN. Si un niño se porta mal, lo usual es que lo reprendan; así tal cual debería ser para los equipos que no levantan. Pero no en Monterrey.. aquí son tan, pero tan tontos (por llamarlos de una manera light), que en vez de mostrar su descontento dejando de ir a los estadios y haciendo que esto afecte la economía del equipo y por ende, haga reaccionar a los dueños y por cadena, a los jugadores; prefieren ir a TODOS los juegos, a lo mucho a mentarle la madre al DT. ¿o sea, creen que les importa recibir una mentada? Claro que no. Mientras siga llegando el billete, lo demás es lo de menos.

El castigar al equipo no significa dejar de quererlo, significa ponerle un hasta aqui y enseñarle que no se está contento. Pero repito: es Monterrey... ay regios.. alguien que venga a salvarlos.

En fin, tengo mis boletos, y mis playeras del Barcelona (las primeras en la ciudad)... soy un completo culé.

Y también culero.

culé.

1. adj. Perteneciente o relativo al Fútbol Club Barcelona.
2. adj. Jugador o seguidor de este club español. U. t. c. s.

Action Comics... Action movies?

2006-07-20T22:36:00.000-05:00

La noche de hoy fuí al cine a ver la multipromocionada película "Superman regresa".

¿Qué puedo decir?
- Superman: vete.

La verdad, a mi gusto muy particular, es una película aburrida. Muy aburrida. Aburridísima. Los que hayan visto el #1 del comic de este superheroe, seguramente recordarán que la la serie se llama "Action Comics". Pues bien, lo que menos tiene esta película es acción. Me levanté dos veces al baño (la cheve tiene ese efecto) y durante el tiempo que no estuve en la sala, no pasó nada relevante. Nada comparable con otras donde no puedes parpadear ni un segundo, porque le pierdes el hilo a la trama. No pasa de ser una historia cursilona, incluso más de amor y sentimentaloide, en lugar de ser un despliegue de testosterona, golpes, muros rompiéndose, balazos y demás muestras de violencia.

Bueno, ¿qué se podía esperar? es Superman. El héroe más simplón del mundo; el más famoso y hasta icónico, pero sigue siendo el más aburrido.

Además, ¿quién le dijo a Brandon Routh que él es Superman? Superman se cayó de un caballo, quedó cuadrapléjico y se murió hace poco. Ese era Superman. Como comentario extra, ¿notaron quién es el actor que hace el papel del amigo-vio de Loise Lane? ¡¡Es el mismo que hace de Cyclops en X-Men I, II y III!! O seaaaaa... ¿qué les pasa? Uno de Marvel actuando una historia de DC... está bien, son actores... pero si ya son parte de una franquicia, de una marca, al menos hay que tratar de no ir con la competencia. ¿O será que ya no le importa porque ya mataron a Scott Summers en X-Men? Quizá sea eso.

Chiste con gracia hasta Octubre del 2004:

Pregunta: ¿Por qué Clark Kent ya no se cambia de ropa en las casetas telefónicas?
Respuesta: Porque no cabe con la silla de ruedas.

- Superman: no regreses.

aburrimiento.
(De aburrir).

1. m. Cansancio, fastidio, tedio, originados generalmente por disgustos o molestias, o por no contar con algo que distraiga y divierta.

A plantar el Jobo

2006-07-19T21:13:00.000-05:00

Bueno, heme aquí en mi enésimo intento de abrir un blog, y esperando que esta vez tenga la suficiente cabeza, y sobre todo constancia para escribir aquí, aunque nadie lo lea... mmm... ¿tendrá razón de ser entonces el escribir un blog? Digo, si sólo voy a escribir para leerlo yo mismo, es como eso del árbol que cae en medio del bosque sin nadie que lo escuche, entonces, ¿el árbol hace ruido?

Blah! ¿A quién le importa? Uno más de los millones de blogs existentes en el cyberespacio, pero mío a fin de cuentas. ¿De qué escribiré? ¿Mi día a día? ¿Sexo? ¿Noticias? ¿Porno? ¿Chistes? ¿Cosas Geeks? Quien sabe... conforme vayan pasando los días veremos que vientos soplan.

¿Por qué un jobo? Porque me gusta el agua de jobo. Aunque no muchos conocen esta fruta, mejor conocida como jobito, al menos no en las tierras en las que vivo hoy en día... ahh.. como extraño mi pueblo, donde podías esperar el verano para una buena agua de jobo. Aunque pensandolo bien, creo que debí haber escogido una fruta más popular para nombrar mi blog, con fines mercadológicos... sandía, guanábana, chicozapote, capulín... pero ¡no! el jobo es bueno, el jobo es salud... ¡salud! El curado de jobo jamás se desprecia.

Bueno, este es el fin del post inaugural (ovación de pie), espero seguirle fiel al blog, y espero que si alguien de casualidad entra por acá, me escriba para darme ánimos de seguir, o mínimo una mentada de madre agradable.

jobo.
(De hobo)

1. m. Árbol americano de la familia de las Anacardiáceas, con hojas alternas, compuestas de un número impar de hojuelas aovadas, puntiagudas y lustrosas, flores hermafroditas en panojas, y fruto amarillo parecido a la ciruela.